Pour faire plaisir à Joli-sourire

Merci à D et S

Mon L

Je t'aime

« Viens par ici ! »

Lorsque sa voix devient plus grave, que le ton se teinte d’une autorité bienveillante… elle sent immédiatement monter en elle un trouble qui s’ancre à son ventre… une joie presque enfantine lui fait sourire le cœur… l’appel devient irrésistible…

Qu’il pose une main calme et ferme sur sa peau… son épaule… son cou… son dos… son bras… sa cuisse… et elle s’imagine toute petite au creux de celle-ci… un frisson délicieux la parcourt… elle ne veut plus y échapper…

Assise sur ses genoux ou en travers pour une fessée… c’est l’adolescence qui lui remonte à la gorge… ce mélange d’innocence et de rébellion… ce duel entre les désirs de ruer et de s’abandonner… cette pudeur originelle qui s’accompagne d’une forte jubilation à être transgressée… la peur et la fascination du danger…

La partie d’elle-même qui gagne est toujours celle que sa raison refuserait… une confiance sans limite l’enveloppe… un sentiment de pureté que seule la candeur peut offrir… elle retrouve la virginité de ses sens… le lieu où tout devient plaisir…

Il la ramène à sa timidité naïve… fait ressurgir l’ingénue qu’elle est restée au fond d’elle-même… Alors, s’évapore toute culpabilité… la honte elle-même devient plaisir… le moindre regard… le moindre mot… son désir d’elle… sa fierté d’elle… la prise de conscience de son corps entier… un souffle… un murmure… un claquement… un froissement… Elle s’offre… se donne… dessus… dessous… à l’intérieur… Tout prend le relief d’une première fois… la violence d’un plaisir désiré… les couleurs d’un don de soi… l’harmonie puissante de cent violons sous ses paupières…

C’est femme-enfant qu’elle se réalise… qu’elle aime à vivre son amour de lui… qu’elle s’offre et reçoit totalement et enfin librement…

Il y a quelques jours, une jolie femme m’a demandé quel était mon secret…

Ceux qui me connaissent et sans doute ceux qui me lisent, savent comme il m’est aisé de m’abandonner, de ressentir et d’atteindre la jouissance.

Je me rends compte de plus en plus que ce n’est pas le cas pour toutes. Que bien des femmes ont besoin de beaucoup de sollicitations et de sensations fortes pour y arriver.

Alors suis-je si différente ? Ais-je une technique ?

Je ne m’étais jusque là pas posée clairement la question. Je croyais que toutes nous avions les même sensations, que nous fonctionnions toutes de la même façon à peu de chose près…

Mais je dois me rendre à l’évidence… ce n’est pas  le cas…

Comment je fais ? J’ai du mal à le définir, c’est comme si c’était magique…

Mais je vais essayer de suivre quelques pistes…

La première chose essentielle à mes yeux, c’est la confiance. Je dois me sentir en confiance pour ne pas encombrer mon esprit, pour ne pas avoir à rester vigilante. Ça, c’est le rôle de mon homme. C’est sur lui que repose la responsabilité de ma protection. D’où mon attachement indéfectible pour lui… sans lui point de plaisir…

La seconde, c’est la situation. Mon esprit se met en marche érotique dès qu’il y est sollicité. Mon imagination galope à la moindre proposition. L’idée même que l’on puisse me mener au plaisir envahit totalement ma tête.

C’est là qu’intervient une troisième chose… l’abandon de tout autre idée… Quand je passe en mode charnel, je perds les mots, le réel se voile, je ne peux plus parler, j’ai un mal fou à penser à autre chose. Je suis alors incapable de tenir une conversation. Me ramener à la réalité est un exploit. Je deviens animale…

Alors, mes sens s’activent… Les mots deviennent physiques… que l’on me murmure des mots doux à l’oreille et mon corps entier réagit… Ma peau devient si sensible que quelque soit l’endroit où l’on me touche… je le ressens intensément et cela active mes neurones comme un feu…

Je suis comme enfermée en moi… je ne peux ni voir, ni parler… Et en même temps, je suis  totalement attentive au dehors… tout devient sens…

Mon esprit ne cherche plus que le plaisir en toute chose… quoi qu’il se passe, je n’y retiens que le sensuel… et tout devient insensé-ment plaisir… La moindre variation de chaleur, de texture, d’odeur provoque des sensations de vertige…

Mais surtout, je ne retiens rien… je laisse tout m’envahir… me noyer… Je ne cherche pas à contrôler quoi que ce soit… je laisse mon instinct primaire me guider et je ne suis à l’écoute que de lui… Je ne sais souvent plus où je suis, qui et comment… Les mots qui me le rappellent, contribuent à exciter mon imaginaire…

Pfff ! Rien que d’écrire cela… et je me laisserais bien partir…

Je suis obsessionnelle sans doute !

Enfin, je ne saurai expliquer mieux… !

J’aimerais moi, savoir comment on peut ne pas ressentir le plaisir d’une main sur sa peau, d’une langue dans sa bouche,  d’un corps en désir contre le sien… comment on peut retenir en soi l’explosion, la déferlante de la jouissance… (mis à part en gardant à l’esprit, la pile de repassage qui attend, la facture de gaz qu’on a oublié de payer, etc…    en même temps, ça, même sans érotisme, j’ai du mal à y penser… ;-))